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男女交往心理学:经常有这种感觉,就说明感情出问题了播报文章

男女交往心理学:经常有这种感觉,就说明感情出问题了播报文章   人类的孤独感,并不是“独身一人”,而是周围熙熙攘攘,却如同一人;   真正的孤独,是源于无法跟周围的人建立深度沟通,无法被看见,被理解。   -01   被忽视,就是不爱的迹象   心理学上有个概念——情感忽视。   什么意思?   ...

男女交往心理学:经常有这种感觉,就说明感情出问题了播报文章

  人类的孤独感,并不是“独身一人”,而是周围熙熙攘攘,却如同一人;

  真正的孤独,是源于无法跟周围的人建立深度沟通,无法被看见,被理解。

  -01

  被忽视,就是不爱的迹象

  心理学上有个概念——情感忽视。

  什么意思?

  在亲密关系里,对方并没有给你最基本的“情感支持,情感共鸣,情绪抚慰”。

  哪怕对方给你提供了不错的物质满足,但在情感上是持续忽视你的。

  常见的情感忽视有这几类:

  第一:不被看见

  你的情绪,你的感知,你的需求,你因对方造成的心理创伤,对方都是看不见的。

  或者说,即使对方看见了,也不会慰藉你的情绪。

  久而久之,你就愈发压抑,无论你多么难过,多么快乐,对方都不会看见你的情绪。

  第二:被拒绝

  每次你跟对方分享,试图建立沟通,都会遭到对方的拒绝;

  即使你主动提出亲密接触,一些肢体上的接触,也会遭到伴侣的拒绝。

  第三:关系是不对等的

  你手里有10个筹码,你愿意为对方付出8个;

  可是,对方并没有给你同等的回馈,最多给你3个。

  这中间的5个落差,就是情感忽视,就是感情里的不对等。

  这会给你造成困惑,痛苦,让你产生“不公平感”。

  第四:被指责,被攻击

  对方会朝着极端的方向发展。

  要么对你进行全方位的贬低,打击和指责,无论你做什么,都无法让对方满意。

  要么引导你进入“匮乏式关系”,让你对自我产生深深的否定,疑惑,最终彻底否定自己。

  “要不是我,谁还会跟你在一起啊?”

  “你那么差劲,遇到我是你这辈子的福气”

  “除了我,没有人会爱你的”

  直到你陷入更深的绝望,就是你被感情彻底摧毁,瓦解;

  最终,失去你自己的意志,失去自信,甚至陷入讨好的局面。

  -02

  哪一类人,最擅长“情感忽视”?

  第一:童年时期遭遇过创伤的人

  或者说,在TA从小到大的成长经历中,父母都是如此对待他的。

  不断打击,指责,否定,看不见他的需求。

  这就导致他潜意识里,始终压抑着真实的自我,压抑着自己的需求;

  于是,他进入亲密关系后,就将这种痛苦,压抑,转移到伴侣身上。

  要么站在高位,去情感忽视伴侣,发泄自己的痛苦;

  要么复制父母的相处模式,因为他也不会爱,也没有感受过被爱,被看见的需求。

  第二:回避型依恋人格

  你越靠近,对方就越是后退;

  你越在乎,越关心,对方就越是害怕;

  你每次想跟对方建立深度沟通,对方就像遇到危险的刺猬一样,迅速缩回刺里。

  不断防御,对你有明显的戒备心;

  哪怕你们是恋人,是夫妻。

  这种相处模式无疑是痛苦的。

  这类人,极少向外界表达需求,表达真实的情感,而是陷入洞穴里,独自解决问题。

  解决了,就走出来一会儿;

  解决不了,就始终躲在洞穴里。

  第三:自恋型人格(NPD)

  在之前的文章中,我也为大家分析过自恋型人格的特征以及危害。

  这类人骨子里是自卑的,不愿意向你袒露脆弱;

  骨子里是自恋的,所以需要再关系里占据高位,拥有绝对话语权。

  这就导致,这个人表现出的姿态拧巴又傲慢;

  TA们只考虑自己的需求,不愿意去关心你的需求。

  仿佛关心你,放低姿态表达对你的爱与倾听,是对他自恋和自尊的一种伤害。

  -03

  如何跟这类伴侣相处?

  第一:尝试沟通

  你想要什么,你当下的不满,你希望关系朝着什么方向走下去。

  你要做的,是建立沟通,哪怕对方不听你也要说。

  当你不断重复,不断诉说,不断表达自己的感受和需求;

  无论对方是否应对,都会在他潜意识里形成一种“认知”。

  至少,他知道什么事情会刺痛你,会伤害你的底线。

  最重要的是,你要让对方明白:

  “我希望看见你改变,并不是要束缚你或操纵你,而是希望我们拥有好的关系;如果你始终这样,我不确定自己是否会离开你”。

  既让对方感到你的真诚,也让对方看到你敢于离开的勇气。

  第二:反向忽视

  对抗魔法的,唯有魔法。

  当对方忽视你,对你进行情感虐待,那么你要表现出更强的姿态。

  你比他更冷漠,比他更疏远,比他更逃避;

  你越是不回应,对他不闻不问,就当他不存在;

  这个时候,他才是最痛苦的人。

  “既然你让我痛苦,那我们就相爱相杀好了”。

  谁痛苦,谁改变,这是关系的底层逻辑。

  因为你改变不了对方的真正人格特质,所以你只能改变自己。

  当对方沉不住气了,自然会反过来对你热情;

  倘若对方依旧如此,那你更有离开的理由和勇气了。

  你可以对感情问心无愧,但前提是,对方值得;

  对方虐待你,忽视你,这本身就是一种情感霸凌。

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